Fluxo Contínuo de uma Mente sem Rédeas

Curti ^^

(via fuckyeahjessieandjames)

zodiacchic:

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E com o frio da estação, vem também um frio no meu coração. Coincidência adequada, já que, como prefiro o calor da paixão, também admiro mais a vivacidade do verão.

Mas, assim como eu não sou senhor do tempo, meus sentimentos não são comandados ao meu capricho, são? Pelo menos esse é o legado que me fica do belo colosso gélido que falhei em escalar e esquentar…

Os tempos de indiferença emocional que eu tanto temia vêm à tona gradativamente, crescentemente e impõem sua presença com mais força a cada nova experiência. Sonhar com amor se torna cada vez menos deslumbrante e o coração não mais ferve heroicamente. As queimaduras ensinam, mas insensibilizam.

Encanto-me com pedaços de mim mesmo por aí, mas não mais me perco no vazio de uma paixão, nem arrisco mais encontrar a completude de uma paixão. Esse comportamento agora não é mais espontâneo.

Minha sinceridade vai sendo amenizada e encaixada nos moldes do sutil embate de egos que toma o jogo da sedução. Indago se essa mudança toda não seja algo positivo — um amadurecimento? Mesmo que seja, ainda me desagrada me perder de mim mesmo e não mais me entregar indubitavelmente a encantos oníricos.

Não me sentencio eternamente à indiferença, mas evidencio essa troca marcante. No momento, constato — sem sentir — uma perda, um esfriamento, uma libertação involuntária, tirando de mim certas fantasias que se desgastaram de tanto falharem.

O que fazer agora? Esperar? Ou agir? Já tomei tantas atitudes, em vão, que repetir, insistir já me cansa a mente, assim como uma criança se aborrece em pensar que terá dever de casa, logo depois de ter concluído um grande trabalho escolar cuja nota foi baixa apesar do esforço.

Esperar me amedronta também, porque já vivi o niilismo e sei que aguardar não rende frutos, mas buscar exige paciência. Escolhi, então, experimentar sem absorver. Desvinculei prazeres de emoções, que agora estão retidas indeterminadamente.

O estranho é que eu não queria pra mim esse clichê de reserva egocêntrica motivada por traumas. Meu maior desejo sempre foi abertura e entrega sinceras, idealizar paixões. Acho que já esgotei isso de mim. Talvez a simplicidade seja o caminho, mas sempre ficará a vontade de sonhar outra vez, só não cederei mais a isso com grande alegria inquestionável, simplesmente porque não sou mais capaz.

Ficarei, por enquanto, no escuro…

Sim, o tempo de descarga sentimental voltou e cá estou outra vez, imerso em sensações intensas novamente.

Meu modo de comportamento romântico, idealizador, ferve e grita insaciavelmente entre períodos oscilatórios, induzidos numa tentativa remediadora. Mas a adequação é em vão.

Como um vício incontrolável, meu desejo, tão específico e decidido, não se desliga, simplesmente porque ele é meu todo, minha essência, meu objetivo.

Talvez a aventura do difícil me anime. Será mesmo que nada mais me agradaria se o fácil fosse o impossível e o desafio o prêmio? Bobagem! Amor bom não é amor fácil? Mas se é fácil, simples e mundano, meu espírito não ascende. Minha motivação não é capaz de se estabelecer em perseguir o que me é dado, mas apenas naquilo que me deslumbra, independentemente, triunfante em sua natureza única e sólida.

Desta vez, é tão sólida como o gelo, engessada, mas curiosa, ao meu ver. Forte, mas acuado, você é um belo colosso gélido que teme o movimento próprio, por ver em cada passo seu uma avalanche. Eu contemplo sua existência humilde, mas imponente, ao me deixar impotente diante de tamanho frio.

Permaneço, aguardando seu degelo, ansioso, ateando fogueiras, logo apagadas por seu sopro gentil. Fico indagando, então, em como e se devo movê-lo, querendo nada mais que apenas senti-lo, esquenta-lo, reanimá-lo de sua indiferença provinda de uma grande dor. O fogo pode esquentar, sem queimar…

And let’s join forces
We’ve got our guns and horses
I know you’ve been burnt
But every fire is a lesson learnt

I left my house
Left my clothes
Door wide open
Heaven knows
You’re so worth it, you are

But I wish I could feel it all for you
I wish I could be it all for you
If I could erase the pain
And maybe you’d feel the same
I’d do it all for you
I would, I would, I would, I would, I would

Enquanto um sentimento afortunado não borbulha ainda, outro infundado queima ocasionalmente ao delongar sua força remanescente. Por um lado, uma situação cujo sucesso potencial é perfeitamente reconhecido racionalmente. Por outro, uma emoção insustentável, irracional, perdurando indevidamente.

Espere: calma, controle, serenidade, paciência, esperança. Não mais pelo caminho da explosão, nem da implosão, devo me deixar guiar. Sequência, determinação, humildade, satisfação, simplicidade, felicidade.

Devo seguir adiante, aceitar o que me é devido e não insistir no que não é, mas saber reconhecer qual é qual. Estou aqui, sentindo, mas também pensando…

Em tão pouco tempo, apeguei-me a você. Com você, concretizei uma paixão cujas tentativas anteriores falhadas eu chorava há tempos. Encantei-me, surpreendentemente, com a sua simplicidade, ainda que seja, vez ou outra, paradoxal.

Nenhum capricho meu está acima de você. Pelo contrário, meu anseio por desbravamento de medos e inseguranças, por mais cômodo que seja a sua não realização imediata, não corrompe o que sinto por você.

Lembro-me do seu cheiro; da sua voz, deliciosa voz. São nítidos a sua graça, inconsciente; seu carinho, acuado; seu orgulho, fervoroso. Atraí-me, liguei-me a você, cegamente, inquestionavelmente. Nossa junção, contrastante ao extremo, sustenta-se misteriosamente, mas, ao mesmo tempo, excitantemente.

Trilhamos juntos um caminho de descobertas, ainda que cada um mais esclarecido quanto a coisas diferentes, que, espero eu, complementem-se.

Ao tentar lhe valorizar, confundo-me e acabo lhe desagradando. Renuncio sofridamente a princípios meus, heroicos, mas prejudiciais a você. Porém, concluo que não há perdas verdadeiras, e sim uma construção conjunta, que eu espero durar. Perdoe-me pelas falhas, ame-me pelas qualidades, não se solte dessa nossa ligação e vamos crescer juntos.

zodiacchic:

ZodiacChic Post:Sagittarius

More or less, yes.

E quando tudo aquilo que você queria se mostra suscetível a superação? E se não for realmente superação, mas indagação exaltada com a grama do vizinho? — Que é sempre mais verde anyway. — E, no meio disso tudo, circunstâncias tendenciosas. Como lutar contra tudo isso? Como saber pra que lado lutar? Como saber se só valorizarei depois de ter perdido ou se viverei sem conhecer algo que talvez me complete mais ainda?

Escolhas: sempre meu calcanhar de Aquiles. Valorizo imensamente todas as minhas posses, até aquelas que são pensamentos prejudiciais. É uma espécie de saudosismo prematuro que resulta em apego intenso. A desvinculação se torna dificílima assim.

Em meio a tudo isso, meu maior desejo é fugir das dores, mesmo sabendo que elas são inevitáveis. Mas que droga, as coisas na vida sempre acabam sendo uma troca, de um jeito ou de outro.

Talvez eu esteja movimentando emoções à toa. Porém, não posso negar que algo me aflige no momento. Pelo menos me encontro devidamente reinserido em meio ao meu véu de sutilezas, que está — espero eu — mascarando este assunto dentre ideias abstratas vagas, assim satisfazendo meu padrão paradoxal de expressão inexpressiva, embora movida agora pelo excesso e não mais pela ausência.

Ponderar é a solução, creio. Mas como me acalmar? Logo eu, que sou ansioso e intenso. Talvez um diferencial seja o fato de que não estou sozinho desta vez. Posso dialogar com aquele que está envolvido no meu dilema, não posso?

Ah, a paixão e suas complicações…

Filme ÉPICO! Uma cena bem engraçada essa >.<

(via garotasgeeks)

Tumblr. Aqui, chorei dores. Aqui, cantei precipitadas paixões irrealizáveis. Aqui, expressei desejos, mas que agora são realidade. E estou pasmo com essa conquista.

Quis alguém imensamente e agora tenho. Desejei profundamente e consegui. Estou amando e sendo amado — claro, com os cuidados ao conceito prematuro de amor devidamente respeitados —, estou compartilhando, aventurando — de maneira diferente da qual idealizava, mas não pior —, estou conhecendo, admirando e sendo admirado, tudo numa troca perfeitamente recíproca.

Com o “prêmio” em mãos, algumas experiências não têm mais sentido. Surpreendentemente, mantive a intensidade sentimental. Não me anestesiei. Na verdade, continuei a apostar minha emoções, só que, desta vez, ganhei.

Às vezes, preciso verificar se não estou sonhando. Nos meus sonhos, aliás, você estende sua presença e prende meu olhar ao seu. E, assim — em meio a discurso clichê de apaixonado —, você me conquista e me envolve, transformando minhas aventuras embriagadas em vivências mundanas insignificantes pela sua ausência…

Guess I’m in love then! >_<

(via rainwithcoffee)

Revirando uns arquivos velhos na minha pasta da UNESP, lembrei deste artigo de 2010 que sintetiza muito da minha opinião, embora um tanto diferente hoje, a respeito de religião. Fiz alguns acertos.

A lembrança dos nove anos dos atentados de 11 de setembro, nos Estados Unidos foi marcada por uma tentativa de protesto um tanto quanto antiético do pastor Terry Jones de Gainesville, Flórida. O religioso radical teria ameaçado queimar 200 exemplares do Alcorão, livro sagrado dos muçulmanos.

Um dia antes de completar nove anos dos atentados, um relatório advertiu que os Estados Unidos enfrentam uma ameaça crescente dos grupos insurgentes domésticos. Também no dia 10 de setembro, Obama falou aos americanos a respeito do direito à liberdade religiosa e disse que esperava que o pastor abandonasse seu plano de queimar o livro sagrado do Islã, dizendo que este ato poderia prejudicar profundamente a imagem dos Estados Unidos no exterior. Pressionado por diversos grupos insatisfeitos com sua intenção, inclusive o FBI, Terry Jones acabou por desistir de seu plano de criar uma fogueira de Alcorões.

O caso de Terry Jones é um entre muitos que apenas demonstram a grande hipocrisia que é a intolerância religiosa. Primeiramente, o nível da intolerância é tão grande, que nem ao menos ao Islamismo, que nem se diverge tanto do Cristianismo, o infeliz pastor dá algum mérito. Segundo, que religiões minoritárias como a Wicca, uma seita neopagã, por exemplo, parecem ser desconsideradas de maneira grotescamente implícita.

Crenças antigas em Zeus e Thor, das mitologias grega e nórdica respectivamente, não seriam muito diferentes das crenças em Jeová do Cristianismo ou em Alá do Islamismo. É preciso haver alguma coerência entre pessoas religiosas. Ou crêem em todas as explicações mitológicas ou em nenhuma.

Por que uma religião teria o direito de se supor como única e exclusivamente verdadeira em detrimento de quaisquer outras crenças, sejam elas antigas ou atuais? Por que Deus, de fato criou o mundo em sete dias, assim descrito na Bíblia, mas Zeus e Thor não lançam raios do céu, como narrado nas mitologias?

Tornam-se totalmente viáveis e necessárias expressões como “mitologia bíblica” e “mitologia islâmica”, para fazerem frente às expressões “mitologia grega”, “mitologia nórdica”, “mitologia egípcia”, etc.

Assim, usamos da definição simbólica e alegórica da mitologia para reunir todas as crenças em um mesmo nível de credibilidade. Porém, isso não significa necessariamente que as trataremos todas como falsas, mas não daremos a uma em particular fé exclusiva.

“O culto é o esqueleto estrutural em torno do qual cresce o corpo vivo e dinâmico da experiência espiritual pessoal – a verdadeira religião.” – O Livro de Urântia 87:7:10

Raramente venho ao tumblr escrever coisas boas. Hoje é um desses dias. Estou feliz. Sinto-me como uma fênix que renasceu. — Elerê, já começam os clichês outra vez. — Passei por dores, inclusive algumas disfarçadas de salvação. Mas, no final, every fire is a lesson learned.

E eu sempre guardarei essas brasas na memória. Por pior que sejam as cicatrizes que deixaram, seus acréscimos a minha identidade não têm preço. E agora sigo, com essas lições aprendidas, para construir novas coisas.

Claro, não devo me sentir engrandecido exacerbadamente. Não quero, jamais, estar à beira da arrogância. — Por mais que isso venha a acontecer vez ou outra de forma inconsciente. — A ação do momento é cautela e desenvolvimento de prioridade. A vida sempre nos tenta a pular e gritar, buscar e ter, mas, para o meu profundo desgosto, algumas liberdades renunciam a outras.

E assim continuarei, sempre aberto às pessoas, mas não por inteiro. A essência total só vale a pena ser compartilhada reciprocamente. Não depende só de mim. E isso é algo com que meu otimismo terá que aprender a lidar.